GEMENIS

Aquí estoy, tras una lampara en la penumbra de una nueva luna. De una luna que promete grandes cambios en mi vida, pero que sin embargo, empezó mal. Tengo un sinfín de sentimientos ensimismados en mi mente, en mi pecho, en mi garganta. Un nudo que no me permite avanzar, que no me permite sentir, que sólo me deja ahí, mirando esa luz que debería darme alguna solución.

La lluvia se ha posado en mis ojos. Mis ojos las acogieron como si fuesen parte de ellos. La lluvia quema, la siento pasar por mi rostro, dejando huellas que no podré borrar, huellas que han marchitado mi confianza.

Esa confianza que me costó 22 años construir.

El temporal al parecer es fuerte, dejará varías partes dañadas. el frío que trae consigo atraviesa mis huesos, desmotiva mis ganas de intentar hacer algo más.

El otro día necesitaba cambio para poder usar una lavadora, es tan fácil poder hacer ello. Quiero poder hacer algunas cosas más fáciles, quiero ser el genio de Aladín y poder conceder tres deseos, los cuáles ocuparía en algo tan egoísta, en algo tan dañino, en algo tan irreal.

El primero consistiría en hacer que todo los hombres se enamorasen del weón que escribe esto, onda muy al estilo de la serie misfits, donde existe una actriz que tiene la capacidad de tocar a una persona para que pueda culear con ella. Yo lo haría, sí... sin ningún problema, tocaría a las personas para que quieran tirar pero no accedería a ello.

Un segundo deseo sería que no me gusten los hombres. Ser una persona que no pueda establecer vínculos emocionales con otras personas porque en realidad son una mierda, y más cuando te enamoras y entregas todo lo que puedes dar en ese momento, recibiendo un triste "ya encontrarás lo que necesitas". Esta parte me recuerda a otro programa de tv que se llamaba "cirugía de cuerpo y alma". Sería bacán poder cambiar mi esencia, mi forma de sentir, de amar, mi intensidad con la que estoy dispuesto a enamorarme. No, no es intensidad sino que es la maldita ansiedad.

El último deseo sería volver a ser yo, sí, quiero volver a ser yo después de eso. Parece que es algo poco lógico, pero uno no saca nada con intentar tener al resto a su merced, y menos dejar de sentir para probar una nueva vida. Puesto que sería empezar de cero, sería olvidar todo lo construido , todo lo edificado durante tantos años simplemente por no saber manejar las emociones que una vez más me traicionan.

Hoy declaro, que pese a lo anterior, no me daré por vencido. Creo que lo volveré a intentar, pero esta noche pido tranquilidad y serenidad. Mañana pediré que por favor el universo me llene de luz, alegría y muchas energías que contagien al otro de felicidad.

Punto seguido.

Ahí estaba él, junto a mí. Sólo quería sentir sus labios, tocar su piel, mirar sus ojos, sentir su aroma y decirle que lo esperé por mucho tiempo. Con él no tenía vergüenza, el miedo se había ido… en realidad no, ahora el miedo es mayor porque no quiero pensar en que no lo voy a volver a tener junto a mí.  

Volver a hundirme en tu piel.

Ahí estaba yo, junto a un tipo que nunca había visto en mi vida. Desde que lo vi supe que tenía que ser mio, no sólo para tener sexo, sino que para compartir la vida un tiempo con él. No sé en qué momento pasó, pero decidí simplemente dejarme llevar. Creo que ahí fue donde cometí el primer error, o quizás no. Antes de conocerle me había hecho una promesa, supuestamente iba a ser sólo un año, pero sin darme cuenta llegué al año ocho meses de abstinencia sexual. Cuando hice mi promesa me dije, no quiero tener más sexo por placer, quiero que la próxima vez sea algo especial donde haya un sentimiento muy lindo. Ahí es en donde fallé, porque lo conocí por primera vez y sin darnos cuentas el sabor del vodka se apoderó de mi sentir. 

Tomé la iniciativa y sus labios besé. Sin darme cuenta, yo estaba semi desnudo junto a él, sentía su aroma a flor de piel, sentía su respiración agitada como nunca, y sus labios pidiéndome que por favor no siguiera, que no quería acabar. Respeté su decisión, y él me llevó a un éxtasis de placer, cerré los ojos y sólo me dejé llevar. Llevar por la lujuria, por el sabor de su piel y sus labios recorriendo mi piel. Quería detener el tiempo, quería hacerlo sentir especial, distinto y que de verdad quería seguir hablando con él. Sin embargo, mi pasión me delató, me traicionó, me llevó al más oscuro callejón de incertidumbre y ansiedad por esta nueva emoción.

Ahora estoy acá, esperando que sus labios me vuelvan a tocar, su piel volver a sentir y de su cuerpo volverme a apoderar. Quiero que conmigo se sienta especial, que por mi calor se deje llevar y de mis besos se vuelva a adueñar. Ven, atrévete a vivir conmigo, a sentir junto a mí, a soñar y construir la historia más hermosa que te puedas imaginar. 

¡Aborto mal hecho !

Aburrido de la normalidad, de esperar aceptación , respeto y compasión. Quiero escupir en tu cara, decirte que soy igual a ti, que no debo pedirte permiso para ser feliz, no tengo porque avalar el poder que dices tener sobre mi u otros. Sabes algo, no tienes ese poder. Naciste por donde mismo lo hice yo, incluso, puedes haber nacido por suerte, y vienes con tu aire de superioridad a decirme cómo debo comportarme en cuanto a mis preferencias sexuales. 

Quizá quisieron abortarte, pero no lo pudieron hacer, ya que  en ese entonces no estaba legalizado el aborto (aunque hoy tampoco lo está). Pero,  preferiría que hubiese estado legalizado antes de que nazcas, para que mierda homofóbica como tú, no exista. Para que tu mierda patriarcal y clerical, no contaminen mi aire. 

Quizá me tilden de poco tolerante, pero saben, yo también tengo derecho a criticar, a manifestarme y opinar, incluso a discriminar. Por lo mismo, me paso por todo mi cuerpo homosexual tu estupidez patriarcal, tu mierda clerical y esa supuesta virilidad que te da superioridad. 

Quiero decidir, decir sobre mi vida sexual. Quiero decidir, decidir sobre cómo gemir. Quiero decidir, decidir sobre mis ganas enormes de follar. ¡Basta ya! ¿qué tienes en tu cabeza? a caso yo te digo cómo tienes que culiar, a caso yo te digo qué marca de condones comprar, a caso yo te digo a quién puedes besar. ¡NO! yo no te digo nada, es más, tú maldito sistema quiere oprimirme para que simplemente sea un espectador pasivo de la represión que intentas ejercer sobre todos nuestros cuerpos. Y pasivo sólo ante los efectos visuales, porque ante el más mínimo gesto de femineidad me tildarás de maricón, fleto o incluso, de enfermo mental. 

¡Déjame vivir! vivir en paz, según mis propias convicciones, mis formas de querer y de sentir. Mis formas de follar y mis ganas eternas de poder amar sin que me vuelvan a recriminar. 

En mi cama decido yo, en la tuya, lo haces tú. Pero si querí, puedo hacer que cambies de opinión, ponte una venda, y sólo déjate llevar por el placer. Verás que fácil es, yo sé que luego.....dejarás tu discriminación guardada en un cajón. 

Tan sólo quiero aprender a volar de nuevo... y así, no volver a caer.

Entretiempos de imaginación.

Ha pasado mucho tiempo desde que no escribo una entrada, quizás es porque no sentí la necesidad de desahogarme como hoy. 

Estereotipo de perfección= Yo a todas luces, demuestro ser un tipo seguro de mi, con una sonrisa de oreja a oreja que sólo intenta no dejar ver sus debilidades, que logra distraer a la gente para que te digan" linda sonrisa"... al escuchar eso, me siento tranquilo porque logré mi objetivo, hacer que no se fijen en mis ojos. ¿Por qué? porque (aunque suene cursi) creo que los ojos son el reflejo de la esencia de una persona, demuestran felicidad, tristeza, decepción, agonía... un sin fin de emociones que nunca nunca vamos a querer expresar (o por lo menos yo). Estoy aburrido, algo me falta (y no es sexo). Tengo todo, pero qué es eso que tanto necesito, ni yo lo sé. 

Siempre encajando, siempre intentando hacer que los demás no se sientan mal, siempre controlando mis impulsos, siempre siendo alguien que quizás no soy... a veces me confundo, y digo ¿cómo soy en realidad? un joven seguro, un joven inestable u otro ser más que reconoce estar loco. 

Si tuviese que elegir, me gustaría decir que estoy loco, los más grandes genios lo han estado ¿por qué no podría estarlo yo? quiero desencajar, dejar de demostrar esa perfección que sólo me destruye por dentro y produce que mis sueños más inocentes, sean inalcanzables. 

No sé si tengo rabia, odio o quizás desesperación, no sé qué es lo que pasa... pero me confundo, miro el cielo y me mareo, digo dónde estoy, en qué momento perdí mi centro. O quizás, nunca lo estuve. 

Creo que mi diagnostico es ser un enfermo, pero un enfermo no de esos que mueren y deben medicarse para estar bien. Sino que un enfermo por no querer desencajar, un enfermo por no respetarse, un enfermo por pensar en el otro como en un yo. Quisiera vomitar en tu cara y decirte "me das asco, lárgate de acá, no perteneces " pero quién soy yo para hacer eso. 

Soy un dios, un dios en mi pequeño reino que imagino desde que soy chico. Donde he ido creando criaturas que me acompañan en mis travesías, en mis viajes e incluso en mis caminatas. Veo hadas, veo gente, demuestro el odio, vomito en ti, pero al final todo es un sueño. 

Despierta, vas hablando solo. La gente te mira, ¡sí ! lo están haciendo y murmuran... pero no importa, porque ahí estoy yo con mi sonrisa, diciendo puedes envidiarme, soy feliz. 

No, no es así. Pero me gusta aparentarlo. En fin, llegue a mi destino. Debo dejar de imaginar para encajar en esta sociedad, donde mi personaje está predeterminado de antemano. 

Hasta luego, en otro momento volveré a imaginar ese mundo donde a todos puedo vomitar. 

Recordar no es bueno.

Recordé mientras escuchaba una canción ... que escribí un cuaderno para ti ( por varios días), ya que no podía decirte lo que sentía y cuánto me gustabas. Todas esas páginas, escritas con amor y dedicación, estarán guardadas en mi corazón a pesar de haberlas quemado. Recordé que tenía mil y un planes para sorprenderte, hacerte reír y verte feliz, pero nunca concreté uno, o al menos, cuando lo intenté me rechazaste.... Recuerdo, esa semana, maldita semana, malditos días... quisiera no volver a lloran en silencio, quisiera ver tus fotos y no llorar... quisiera simplemente olvidar aquella noche en la cual me apoderé de tus labios, tu cuerpo, tu piel. Donde al día siguiente, tú hiciste un "borrón y cuenta nueva"... ese vacío, gran vacío aún duele, duele cuando escribo con amor, escucho con pasión y beso imaginando tus labios. En fin, creo que pese a ello, desearía que nunca hubiese pasado nada entre nosotros. Muere maldita zorra con cara inocente, maldita zorra  de mirada perdida, con ojos de tristeza y labios de sabor frambuesa... sé que debajo de esos ojos ocultas un gran dolor que intentas olvidar, jugando a acostarte con los demás, pero aunque pises toda una vida con los mejores hombres del mundo, nunca nunca podrás borrar ese gran dolor que tratas de ocultar.

No pienso revisar la entrada, su ortografía ni nada, porque me da paja y es tarde... quizá me arrepienta de escribir esto, pero da igual.

La zorra se viste de oveja !

    Holiholiholiholiholi amigos de la comunidácolística ! Estaba un poco desconectado del mundo, es que el fin de semestre me tiene pa' la vayaina (ascototal), además a mi pece le entro el veiache (un virus por ver mucho porno según un amigofleto). Entonces, me desconecté de todo todo. 

    Les tengo que contar que en mi laifcolística han pasado un sin fin de cosas. Resulta que ya no tengo tantos fans como escribí en una entrada anterior, como que van decayendo, quizás porque soy fome o feo, quizás porque no tengo sersosersual con ellos, pero no me importa, porque así soy feliche igual.

    Eso por un lado. Pasando a otro tema  más cachondo, el otro día hice lo más zorra que he hecho en toda mi añodecastidá. Fui a la discofleta con mis meanboys y lo estábamos disfrutando. Onda bailábamos, joteábamos, contábamos historias de hombrotesyhombrecitos hasta que decidimos ir al ataque al estilo chicospesados (sí, creemos que nos parecemos a Regina, Lohan y a la mina que predice el tiempo con sus tetas). Resulta que me quería jotear a un weón y me aproveche de que mi amigo estaba medio mal y fue al baño rápido, justo estaba el minobarbita ahí, lavando sus manitos después de echarlameá. Yo, Lohan como me apodo desde hace un par de semanas (porque me hago el weón y por dentro igual llevo una zorra), empecé a gritar, a decirle "amigo no estés triste, te llegó la regla" y puras estupideces... el mino se reía, eso era lo importante puesto que EL OBJETIVO MÁS ADELANTE SERÍA LOGRADO. 

    Después de hacer el ridículo en el baño, nos fuimos a bailar. Estaba sonando la músicacolística y todo mi cuerpo se sentía feliche, bailé como Cassie de Skins,  cerré los ojos y sólo me deje llevarsh por la música ( vean la setima temporada de skins, capítulo 3 y 4 para que cachen) en ese cerrar y abrir de ojos, me di cuenta que estaba bailando frente al minobarbita. Me hacía el interesante, lo miraba a ratos, él me respondía las miradas. Resulta que sus amigos lo dejaron bailando sólo y yo me empecé a correr hacía donde estaba él (jijijijijiji esa risa bien maraca), así que nos pusimos a bailar de la nada, conversamos, nos conocimos lo suficiente y empezamos a agarrar. Después de eso, me di cuenta que su amigo estaba teyiblewenopotablemijitorico (porque igual era medio flaite) y en mi mente inocente dije "CAGUÉ CTM, NO ME PODRÉ COMER AL OTRO WEÓN"... 

    Me sentí mal mucho rato bailando con el amigo barba, no sabía cómo sacármelo de encima. Pasó un rato y le dije "iré al baño, necesito orinar" (así bien lady)... fui, y sin querer estaba su amiguitoflaitecolístico ! YO ESTABA MOHADO ENTERO ! le dije hola, hablamos un ratito y se fue.  Salí del baño y como que lo vi en la pista, caminé, lo agarré por atrás diciendo "permiso"... una primera aproximación a su cuerpah. Mis ganas de sentir sus labios aumentaron, mientras que las ganas del barbudo también. Estaba asqueado con el weón, y mientras bailábamos me dice "qué te pasa" y yo "nada" .... me dice " ya poh, dime"... yo "pucha, no quiero quedar como una mala persona, ni como una zorra pero encuentro muy mino a tu amigo y me lo quiero agarrar" ..... Me dijo que me haría gancho con él sólo si le daba un último beso y le dije que no, porque na'queversh...

    Nunca me había sentido tan zorra y directo a la vez. Creo que el tipo de sintió mal, también lo busqué en el feisbúk y no me gusto para nadanadanada, ya que descubrí que era toomuchcomunistah. Diuh, besé a un comeguaguas. 

Y dale maraca maraca dale ... y dale maracaaaaa !

      Esta semana me ha ido muy bien con los hombres, ya que me han invitado a salir, comer, carretear, comer otra vez, tomar, sexear y todo eso. Sin embargo, he dicho que no a casi todas las invitaciones (menos las de comer/carretear). También me he dado cuenta que puedo tener al tipo que quiera, menos a uno... al cara de globo. 

      ¿Por qué mierda no me pescas? si te digo cosas lindas, intento preocuparme por ti, trato de ayudarte, leer todo lo qué te pasa y aconsejarte.... sé que quizás soy un poquito joteculiaoputo pero tampoco soy taaaaan así, un poquito nada más. Pero si tú me dices que quieres que te pololee, yo dejo de ser tan maracaculiá pa mis cosas. Sería todo un hombre serio, dedicado a ti. En fin, no me pescas, da lo mismo. 

      La semana pasada fue bien loca... salí a carretear el fin de semana. Mientras bailaba con mis primasdelacomunidáfletística , un tipo que tenía 35 años aproximadamente, me pidió que baile con él, y  yo accedí. Recuerdo que era alto, no era chileno, ya que su acento era como de colombianoricocaliente, su tono de piel era trigueño,  su espalda ancha y para abajo bien marcado. También recuerdo que toqué sus guatita suave, marcadita, con su buen sixpack.... el mejor lugar para llevar a cabo la mardá (pero no quise). Lo mejor de esa noche, fue sentir su aroma, ya que quedo impregnado en mi piel, rozar sus labios y sobretodo, oír que quería pasar la noche conmigo, que no quería ir a un after ni nada, sino que quería que lo acompañé directamente a su departamento sin desvió alguno.

      En primera instancia , accedí a la petición. Pero, antes de seguir con la historia debo hacer una confesión.... este tipo ( lo denominaré colombianononegro)  tenía un aire a mi amor platónico de la buniversidá , mi sexy profesor... por lo mismo, decidí bailar con él, sentir su aroma y pensar un ratito en mi "profesorcito". 

      Es así como en el momento de tomar la decisión de ir al ring de las cuatro perillas, rompí la burbuja del mundo idealizado y me dí cuenta de la realizad. Estaba a punto de agarrarme a un mino ultramegarico , que le pega mil patadas a mi amor platónico de la buniversidá, pero me dio tanto miedo sersearsh con un desconocido, que no sabía cómo rechazar su oferta, ya que además, había aceptado que mis amistades colísticamentefletas se "colaran con nosotros " y fueran al departamento. Pero como nada es gratis, él llevaba a sus amigos ( yo creo que el colombianononegro dijo que sí para que hiciéramos una orgía) para que nos acompañasen a los aposentos realescolombianosnonegro. Sumando y restando, les dije a  mis amigos que fuéramos al baño y que allá tomáramos una decisión, nos dio miedo, por lo que nos perdimos en la discofleta para no toparnos más con el colombianononegro y sus amigos. 

      Pasó un rato y cerraron la discogaaaae, afuera nos encontramos con el grupito de weones calientes y nos dicen "ustedes perdieron, nosotros tenemos a qué echarle mano". Con eso, nos dimos cuenta que querían puro sersear con cualquier chinacochina , y nosotros no nos prestamos para eso, ya que andamos con el vestido de novia en la cartera. 

Capenanetenetu: La castidad entra en conflicto.

   En un par de meses se va a cumplir un año de castidad. Señor yisucraist, te prometo que el otro día intenté aguantarme las ganas, por lo mismo, sólo tuve sexo oral, nada más. Y esta historia comienza así:

   Estaba un día muy aburrido actualizando mis aplicaciones del celularsh y se me ocurre descargar HORNET, puesto que hace meses había borrado mi Grindr. Para los que no saben qué son estas cosas con nombres raros, son aplicaciones que se parecen a un gaydar y ayudan a identificar a las primas que están cerca tuyo, así puedes juntarte con ellas y pegarte una buena sexeada ( yo no lo uso para eso, es como mi guazafletocongentedesconocida). Resulta que lo descargué, nunca nunca en toda mi vida de APP colas para Android, había causado tanto furor, muchos tipos ( guapos, no tan guapos, no guapos, feosculiaos) me hablaron para que nos conociéramos y esas chivas que te meten para que termines en su paquete. La cosa es que podíaregodiarmecsmre , escoger minos como en un catálogo de revista fleta. Habían altos, bajos, morenos, no tan morenos, musculosos, flacos, gordospuajososasco .... hay de todo el la viña del Señor yisucraist gae. Era feliz, le comente a mi BFF que habían tipos que me invitaban a salir, que porfi porfi ella me ayude a escoger. Empezamos a seleccionar, bloquee a muchos porque eran feos o simplemente no tenían un buen trabajo (porque pa qué estamos con cosas raras, eso igual importa en cierta medida). Quedé con una lista de 6, dos chicos de mi edad y cuatro adulteroswashitosricos , podría juntarme con cualquiera de ellos, pero no quería ya que me daba miedo.

   Un día, llegué muy ebrio a mi casa, prendí el celularsh y empecé a hablar con mis pretendientes. Había uno muy cerca , le dije que podíamos juntarnos a ver una película ( la excusa más antigua de la vida para tirar) y él accedío (tenemos conocidos en común, si que confiaba en él). Llegamos, yo medio ebrio me acosté en su cama y nos pusimos a ver una movie de terror, empecé a molestarlo con la manito, pero no recuerdo en qué momento el bajó y estaba con mi personaje dentro de su linda y hermosa boca. Le dije que porfa parara, que quería ver la película ( oeeeezi), él dijo que bueno. A ratos, se acercaba para darme besos, yo los respondía. Terminó la película y empezamos a agarrar así cuáticamentehot, por cosas obvias descubrí que él era mr.pasividad (no porque yo haya introducido algo en su cuerpah). Estabamos muy candentes y queríamos ponerle hastaquelasvelasnoardanpapi, pero yo quería otra cosa, no se pudo, debido a la poca preparasound. 

   Actualmente, pienso que fue bueno que no pasara nada más allá del sersooralsh, ya que quiero cumplir con mi estúpido año de castidad para sentirme realizado, dejar de pensar que sólo el sexo te hace feliz y que el mejor momento de la vida es cuando dices "espera, para, ohhh, me voy , me voy, no para, aaaaaaaaaah" .... quiero encontrar más momentos felices, y creo que al parecer, los estoy encontrando. Igual fue rico sersear oralshmente con el chequello ese, era bueno para dirigirse al país. Un buen manejo con el micrófono. Voy a cumplir con mi año, pero tengo unas ganas enormes de "hacer el amor de forma plena" para que se lea de forma decente. Después de ese año, se me van a soltar las trenzas si es que no estoy pololeando. Espero estarlo, aunque la persona que me pololee, tiene que estar preparada, ya que estoy de vuelta y más cargado que nunca #Okno. 

Carta al aire...

Estoy tan decepcionado, triste y con tan pocas ganas de vivir. Siento que he perdido mi vida construyendo cosas en el aire, cosas que nunca van a existir en la realidad. Creo que no vale la pena hablar con el resto, mirarles a la cara, saber cómo están, ni siquiera respirar su mismo aire. Quiero dejar de pensar, quiero volar e irme lejos, no ver a nadie y que tampoco nadie me recuerde. 

Me decepciona mi familia,  lo egoístas que pueden llegar a ser. Ser padres es ir más allá de suplir necesidades materiales, es dar amor, comprensión, enseñar a vivir y compartir buenas y malas experiencias. Siento que si yo fuera padre ( creo que no voy a ser padre nunca, porque soy gay y ven en esta maldita sociedad una degeneración tener un hijo, formar una familia con dos padres o uno solo) no trataría así a mis hijos. Quizás lo digo por lo que estoy viviendo, la misma experiencia me haría actuar de otra forma. Pero no sé, no sé nada. Sé que mis padres a pesar de "darnos todo lo mejor del mundo", se han preocupado de cosas materiales, un amor que es tangible, no de ese amor que te hace sentir orgulloso y regocija el alma. Creo que soy un esclavo más, tanto de mis padres como del sistema, debo reproducir un modelo que nunca escogí, comer, cagar y estudiar. Esa es la maldita vida que nos enseña este puto mundo egoísta. Este maldito mundo hizo que la familia perdiera su esencia ( si es que alguna vez la tuvo), hizo que todo fuera articulado desde que nacemos para reproducir nada más que las ideas de los demás y dejar nuestro sentimientos de lado. Hizo que mi padre, piense en el dinero (y ustedes pueden decir el tuyo no más lo hace, yo les digo, su papá igual lo hace, sólo que no lo demuestra o nacieron en cuna de oro), postergue la felicidad de nosotros por una impuesta por el qué dirán. Por culpa de ustedes, de mis vecinos, de esos malditos colegios cristianos, nunca voy a poder "ser feliz" (porque sé que en cierta medida todo depende de mi), pero en mi casa, en lo que respecta a mi familia, se les metió la idea de que una pareja es hombre y mujer, junto con el machismo de mi padre que es avalado por mi madre. Todo es un asco, desde sus peleas disfrazadas e individualistas, hasta sus falsas sonrisas que dicen "estoy orgulloso de ti hijo". Sé que es mentira, que no lo están y sólo cumplen con su deber porque les da miedo que el resto sepa que su hijo es cola, que le gusta el pico. Si realmente estuvieran orgullosos de mi, aceptarían mi condición tal cual, sin tapujos, sin importar lo que piense esa estúpida vecina que se cree superior a todos. Pero no, siempre anteponen sus tontos intereses a los de sus hijos, y es más, ni siquiera son sus intereses, son los de ese vecino que nada hace por ustedes. 

Actúan sin pensar, dañan sin querer, se disculpan sin sentir. Pero ¿ quien borra todo ese daño que han hecho? nadie, porque el daño, la pena y la soledad sigue ahí. Estoy aburrido de su individualismo, de la forma en que miran el mundo y cómo éste los utiliza para sus fines, ser un número más que produce para que la maldita humanidad siga desarrollándose. 

Tengo rabia, y mucha. También tengo pena, porque trato de cumplir, hacer todo de la mejor manera para ustedes, pero aún así, no son felices. ¿por qué? Trato de comprender cada una de sus discusiones, de ayudarlos y superar todo de la mejor manera, pero aún así, ustedes no hacen nada ni por el uno ni por el otro. No sacan nada con ser soberbios, no van a ser mejores ni peores personas, simplemente son una mierda, pierden tiempo valioso tiempo que quizás nunca más van a recuperar, porque el día menos pensado, ya el otro no va a estar para que ustedes puedan decirle "te quiero". Espero que ese momento no llegue nunca, que nunca sea demasiado tarde y aprendan a convivir, a estar en paz y a aceptar que todos somos diferentes, no todos los hijos, no todos los gay's, no todos los esposos y esposas son iguales, si que dejen de creer en los cuentos de hadas y abran los ojos a la realidad. Quisiera no saber de ustedes por un tiempo, porque por su egoísmo lloro todos los días, por su frustración me encierro en una burbuja que quizás nunca pueda reventar y por sus miedos, me ahogo  solo en un rincón, escuchando para no romper su corazón. 

DI-LE-MA

Tengo dos opciones:

1.- El infiel y apuesto galan que le simpatiza a mi mejoramiga.
2.- El pendejo e infantil que me raja cuando quiere y es muy bipolarsh.

Un domingo en la noche....

Hola, hoy no voy a contar una historia pasional ni nada por el estilo. Sino que más bien, quiero sincerarme con algo que hace tiempo pienso/siento y no sé a quién se lo puedo decir, ya que me encontraran exagerado/coloriento. 

Siempre he tratado de ser valiente, de saber vivir con mi orientación sexual y no incomodarle a los demás. En ese sentido he tratado de ser muy comprensivo con los que me rodean, en especial con mi familia. Pero, últimamente me he sentido incomodo en algunos aspectos. Resulta que son super desinteresados en el tema, y si bien, no me rechazan ni me cuestionan nada, hacen como que no les importa, la ley de la indiferencia. Es super duro eso, porque en realidad si lo pienso bien, ellos se están preocuparme de darme una educación buena y el cariño de un núcleo familiar lindo con algunas limitaciones. Pero, esas limitaciones en un futuro van a tener quizás fuertes repercusiones. 

¿Por qué digo repercusiones? lo digo porque soy muy apegados a mis padres, y si bien, no me llevo mal con mis hermanos, ellos no tienen como un vínculo tan fuerte conmigo. Por lo mismo, he estado pensando y creo que he despreocupado un lado importante de mi vida, que es el sentimental. Por ende, tengo miedo, me da miedo seguir creciendo y que en algún momento de mi vida, mis padres no estén para darme cariño y yo no tener nada formado. Sé que soy muy joven, pero esta es la edad en la que uno empieza a formar sus vínculos sentimentales para ir creando cierta estabilidad y, a la vez, madurar emocionalmente. Pero si mis padres no me dan esa "chance" ¿qué voy a hacer? esperar que ellos ya no estén para empezar a los 40 a buscar esa "estabilidad". 

Me da rabia, y a veces mucha envidia, porque a mi hermano siempre le preguntan por su polola, por como van sus relaciones sentimentales y todo eso... pero a mi, nada. Entonces, no sé como sobrellevar esa situación, a veces me dan ganas de reclamarles frente a mi hermano para incomodarles, pero creo que no sería justo para ellos, porque quizás no han asumido al 100% mi sexualidad, por lo mismo, no quiero actuar apresuradamente. A la vez, creo que esto también es mi culpa, porque no he sabido expresar lo que me pasa. 

Me dio un bajon cuatico, porque igual siento que mis padres intentan cuidar la apariencia de la familia para que no estemos en la boca de los vecinos que se refieren tan mal a los homosexuales. A la vez, creo que es más complicado por la religión de mi familia, ya que somos "evangélicos" .  Estoy super confundido, no sé como reaccionar sin pasar a llevar a mis padres, pero sé que antes debo preocuparme por mi y buscar la mejor manera de tener lo que ando buscando. 

Me gustas weón !

Ya washitos y washitas, les cuento: 

Creo q' un huevón de la Universidá me motiva ene. Todo empezó de la siguiente manera.... estaba yo en una App. del celulitico, una bien coliwis, se llama "hornet". De la nada aparece un globito rojo y me empieza a hablar un mino, miro su foto y digo "igual está piola el wn, me gusta su pantalon", sigo viendo las fotos - Jebús, sus labios me gustaron ene-  y le respondo "¿Hola, cómo estás?"... me dice que bien, que estudia en la USACH enfermería, tiene 20 años y es soltero, dejó de hablarme, me urgí, le dije que me agregue al car'elibro para que sigamos parlando.... ahhh no fue naa así la cosa.... ese fue otro xD.... Bueno, no le dije que me agregue al feisbúk, sino que un día XXX en mi tuiderpersonal apareció un DM que decía "oye, yo te hablé por Hornet, pero te mentí en unas cosas, tú te llamas juanitoperezrozales cierto? y yo -em sí, soy yo, en qué me mentiste? - y me dice que estudiaba en mi U !!!! que teníamos clases en el mismo lugar....yo todo nervioso y cocoroco le digo "aah bacán".... con el paso de los días le empecé a hablar más y más y más, cuento corto, el wn me llama ene la atención, tenemos como gustos similares, su actitud me llama la atención y quiero conocerlo, pero PERO PEEEEEERO csmre, creo que tiene onda con otro mino. 

Hace tiempo que no me llamaba alguien la atención, mi último amor platónico fue el franchute, que dejó de ser platónico cuando le di un beso. En fin, Yisúsgay, te pido desde mi corasound que porfis porfis el otro mino no lo pesque y me preste más atención, prometo portarme bien y ser un buen onvre, no cagarlo si es que me pesca y portarme bien en la cama, darle mucho placer, amor y felicidá. Terminé de escribir esto y me habló el mino que me revoluciona las hormonas, la tetosterona y todas esas manos. 

Bonus: Saludos al amigo de Viñadelmarsh que lo encuentro teyibledeyico y no quiere venir a verme. No bají de peso wn, estás como quieres. 

La virginidá !

Pasa que volví a ser virgen. Desde Enero que no tengo el serso bien sersual... con tuti. El otro día, en un carrete jugamos a confesar cosas de nosotros, y me di cuenta qué :

1.- Estoy muy fome.
2.- Ya no soy tan caliente.
3. No me gusta que me joteen.
4. Le miro mucho las piernas a los hombres.
5. Me quería comer a una mina.
6. Hay gente mucho mas depravada que yo.

Que fome todo, siento que no le pongo weno a la vida... si hasta no tengo ganas de escribir en el blocs para que la pipul sepa mis intimidades intimas. Creo que me he vuelto una viejaculiamargaquelefaltapico. Buenas Noches.

Semana de locos y locas !

Ha sido una semana de locos y pucha que han pasado cosas en my life.... les cuento, el otro día hubo un carrete de comienzo de semestre universitario y fue bacán- en realidad no tanto- lo pasé piola, hubo un "ponceo" jajajaj entre yo y una niña, y yo y un niño. Nos comimos, no hubo serso.  Después de eso, empecé a chatear con un tipo elevangelicuscagadodesupiña. Resulta que todos los días me hacía un show, pero yo lo encontraba mino, hablamos mucho rato y teníamos muchas cosas en común. Pero se enojaba por todo y de verdad me hacía sentir mal, porque yo no ando con esa vibra negativa. A pesar de lo anterior, lo aguanté.

Anoche fui a un carrete a San Joaquín, era un lugar que no cachaba, estaba drogadocuradocaliente y me puse a webiar con minas lesbianas. Nos tocábamos, hablábamos y webiábamos en una pieza. Pasa un rato y se meten unos flaites a la habitación, cagaron toda la onda de la comunidá fletistica. Jalaron un rato, yo no lo hice, uno de los flaites quedó muerto, se tiró a la cama y ahí estaba yo y ella, fletos. Mirábamos a ese flaite hetero como una victima de nuestra calentura, entonces ella me dijo que nos tocáramos pero con él. De primera se hacía el weón y te juró que a mi me tincaba más que la cresti, porque onda.... cuando llegué le miré el culo y era apretadito,  y se le veía buen paquete. Ya po, ella tomó nuestras manos y las puso en su vayaina, nosotros la tocábamos mientras que con mi otra mano le tocaba la guata caluguienta al flaiteflaiterico. Él estaba muy hot, ella sólo webiaba, pendeja rica flaite rico yo rico. Queríamos puro hacerla, pero la puerta se abría a cada rato, y nos miraban raro. En fin, nos tocábamos, calentábamos, nos besamos. 

He disfrutado mucho estos días y quiero seguir haciéndolo, espero que la fiesta del miércoles, la que va a hacer la jovenyalocada, sea buena y se motiven a jugar todos con todos. 

"putalaweasoyunbisexualtrisexualtodoslossexuales"

Hola ! ¿cómo están? yo estoy bien, pero con una crisis existencial tremenda. Resulta que estos días he leído muchas cosas, y, sé que el yisus gay me hizo así porque era lo mejor de la vida... pero pasa que siempre tengo sueños con mujeres, haciendo la mardá... y pucha, quiero saber que se siente. En una entrada anterior confesé que me daba miedo el choriwis y realmente me da como cosita verlo, pero en mis sueños es tan  - como decirlo para que no suene rasca- ¿placentero? ... Igual in the real life encuentro algunas niñas guapas, pero no me pasan cosas con ellas, en cambio, con un mino me pasa de todo. Tengo como esa gran crisis ahora, si bien le conté a mi familia que soy gay y me gustan los penes, es como tonto - creo yo- tener esas dudas... igual yo soy como de la idea de que uno debe vivir su sexualidad, sin encasillarse en un estereotipo, porque si bien, ser heterosexual y no salir de la regla es algo que se convirtió como en una regla chochial, creo que encasillarse como gay u homosexual igual puede ser un estereotipo. Estoy como confundido, tengo como cosita, porque pucha, siempre he tratado de ser consecuente con lo que digo y pienso, y onda, andar picando por aquí y por allá, con onvres y choriflais, igual es como : 

      "putalaweasoyunbisexualtrisexualtodoslossexuales" 

Espero salir luego de mis dudas.... no, en realidad quiero vivir mi sexualidad a full, onda... creer en el amor libre y esas volas... no quiero encasillarme en nada. Soy tan webiado, que a veces me sorprendo de mi mismo. De mis dudas y mi calentura.

Por otro lado, debo confesar que hace más de 7 meses que no le pongo de lo weno, creo que recuperé mi virginidá, soy tan feliz wn... es una sensación tan rica, decir "ohhh soy puro y casto" y que se note en tu rostro que uno es un alma buena y no pecaminosa .... ya, mentira... estoy que corto las guinchas, soy más caliente que la cresta... y te juro que he tenido la oportunidad para hacer la marda, pero no sé que mierda me pasa. Es más, borré grindr, mi cuenta manhunt, borré de mis favoritos a flaiteswenos.com ... no sé que pasa por mi vida, pero mi vida sersual, está pa la cagá. 

En fin, mi vida estos días ha sido comer, rezar, amar... onda, muy Julia Roberts... preocupado de la volá mística, encontrarse con uno mismo y vivir el día a día.... conocer otras cosas, querer bajar de peso para ser un mino rico y ñoñear. Creo que este semestre me jotearé a un wn hetero que hay en mi carrera, quizá en un carrete le puedo hacer los puntos, si igual yo creo que hay mano ( mis amigas igual creen que tengo mano). Debo empezar a ordenar mi vida sentimental, amorosa y sersual... tengo todo desordenado y fome. 

Un  apretón de cocos, deditos en el tshoro feo y besitos .

Confesión post-carrete

Hoy besé al mino que me gustaba desde el año pasado.... pero no sentí nada, ni ganas de sexear... es un francés de intercambio, deseado por las féminas... y pucha, es lindo, lo reconozco, pero no se que me pasa... ¿ será que recuperé mi virginidá y ya nada me pone onfire ? Solo Yisus gay lo sapbe ! ashudame , el frances se va esta semana, dame calentura señor jebus !

La razón de por qué me gusta el copy !

    Hoy me estaba duchando, mientras cantaba miraba mis pectorales ricos, marcaditos para todos esos washones que desean mi cuerpo - en realidad, no, mis pechugas de gordo- jugando con ellas, recordé que desde chiquitito soy fleto y me gusta el pilin de los onvres... el recuerdo que se me vino a la mente es el siguiente: 

     Madre en una conversa con mis amigxs para mi apioverde - mi niñito nunca tomó pecho, no le gustaba la leche parece,la vomitaba-. En ese momento no le tomé el peso al asunto y se rieron de mi porque tomaba relleno de guagua y por eso ahora soy gordito... resulta que mientras me duchaba y jugaba con mi hermoso cuerpo, le encontré sentido a TODO wn ! mi homosersualidad es culpa de que mi madre ponga esas mansas ubres en mi boquita inocente, que nunca ha tenido nada nada sersual dentro de eshá! Resulta que desde chiquitito tuve inconscientemente  muestras de mi homoersualidá y mi madre nunca se dio cuenta, onda... wn, vomitaba cuando me quería dar teta !!! que seña más evidente de mi fletismocanibalpichuletor .... ahora entiendo porque cuando pendejo me acercaba a mis compañeros más sensibles y jugábamos al papá y el papá ... sin incorporar a las mujeres -mujeres carroñeras que querían quitarme a mi amorsh de colegio- y nuestros hijos eran mascotas.... ni siquiera un bebé adoptado ... PELUCHES... otra seña de mi homosersualidad.... Oh ! se vino otro recuerdo a mi mente, que cuando jugaba nintendo con un amigo de la infancia nos tocábamos las manitos  #TODOCALZAPOLLO ... y siempre nos buscábamos para ir a jugar a "loflipper" .... OMG !  Bueno, y para que les cuento hoy en día... voy a misa, hice la pimera comunión y soy una blanca paloma, que vuela por los aires y se posa en todos esos arboles para hacer de las suyas ! 

Un  apretón de cocos, deditos en el tshoro feo y besitos en sus anitos.

Invierno más acumulado que la cresta !

Estaba chachareando con una amiga por el faisbuk y de la nada sentí que el invierno ha llegado a mi cuerpa más frío que nunca, se los juro, estoy más foreveralonealonequetodoslosweones ... no tengo a quien abrazar... estoy tan cagado que he pensado en tenerunrememberconelpwdemiexpololo, pero eso sería patético, ahora encuentro feo al weón - bueno, siempre lo hacíamos con la luz apagada y esas volas- . En fin, no se que voy a hacer porque de verdad me siento más solito que la chucha... he pensado en varias opciones- jajaja no me tilden de caliente ni nada, pero yo creo que todos nos pelamos en la mente y por miedo de que nos digan "puto", no lo asumimos-. La primera opción es ir donde mi profe washonricoquetieneelmediocuerpo y decirle - sabí qué pasa, me pasa todo con voh, cerremos la oficina y sácate la ropa, quiero recorrer tu cuerpa- creo que no me atrevería a hacer eso, jajaja, cuando salga de la U, puede que me atreva, pero igual me imagino que él está ahí, en su oficina, y yo llegó, lo miro, le doy un beso y desatamos todas nuestras pasiones. La segunda opción sería pelarme con unos minos que me están joteando y tener algo pa pasar el frío, pa que este invierno no me pille alone y con las defensas bajas, pero no me gustan weón, estuve psikopateandotodosufaisbúk y tienen pelo en su cuerpo, y no me gustan los pelos weón, me imagino que son pendejos, y no, con suerte soporto los pendejos en el paquete. La tercera opción es contratar a soyputojosecarlo pero no tengo las lucas como pa' contratarlo - hagan una vaquita y me reservan una hora con él, sólo quiero conversar-. La solución al problema es tener un invierno abrigado junto a la antigua técnica utilizada por los machos para hacer salir jueguitosartificialesysentirlagloriadejebus ...

 

Cambiando de tema, el otro día estaba en clases y le quedé mirando el paquete al profesor, te juro que sus pantalones apegados al cuerpo, hicieron que a mi lindo pichulín, le pasaran cosas... fue como que no podía parar de cuartearme al profe, les juro, me imaginaba su torso desnudo y toda su virilidad .... Siempre busco la excusa para ir a hablarle a su oficina - incluso, las que tenía, se me agotaron, y ya no sé que ir a preguntarle-. Al otro tipo que me cuarteo heavy, es a un tipo que vive conmigo, tiene un cuero - washitoricotelasharíatodasunayotravez - me encanta verlo sin polera cuando voy a la cocina, tiene una cintura, unos pectorales, un potito, unas piernas... lo único que la caga, es su cara ... no todo puede ser perfecto, pero le hacemos la del pescado- le cortamos la cabeza- yo creo que este weón igual me gusta su poco, porque he tenido sueños cochinitos con él, onda, se mete a mi pieza, se saca la ropa y esparcimos el amorsh por las paredes de mi dormitorio. Creo que es una fantasía, pero no sé.....quizás algún día la cumpla.

En fin, este invierno estaré solotristeyabandonado .

 

Un  apretón de cocos, deditos en el tshoro feo y besitos en sus anitos.