Punto seguido.

Ahí estaba él, junto a mí. Sólo quería sentir sus labios, tocar su piel, mirar sus ojos, sentir su aroma y decirle que lo esperé por mucho tiempo. Con él no tenía vergüenza, el miedo se había ido… en realidad no, ahora el miedo es mayor porque no quiero pensar en que no lo voy a volver a tener junto a mí.  

Volver a hundirme en tu piel.

Ahí estaba yo, junto a un tipo que nunca había visto en mi vida. Desde que lo vi supe que tenía que ser mio, no sólo para tener sexo, sino que para compartir la vida un tiempo con él. No sé en qué momento pasó, pero decidí simplemente dejarme llevar. Creo que ahí fue donde cometí el primer error, o quizás no. Antes de conocerle me había hecho una promesa, supuestamente iba a ser sólo un año, pero sin darme cuenta llegué al año ocho meses de abstinencia sexual. Cuando hice mi promesa me dije, no quiero tener más sexo por placer, quiero que la próxima vez sea algo especial donde haya un sentimiento muy lindo. Ahí es en donde fallé, porque lo conocí por primera vez y sin darnos cuentas el sabor del vodka se apoderó de mi sentir. 

Tomé la iniciativa y sus labios besé. Sin darme cuenta, yo estaba semi desnudo junto a él, sentía su aroma a flor de piel, sentía su respiración agitada como nunca, y sus labios pidiéndome que por favor no siguiera, que no quería acabar. Respeté su decisión, y él me llevó a un éxtasis de placer, cerré los ojos y sólo me dejé llevar. Llevar por la lujuria, por el sabor de su piel y sus labios recorriendo mi piel. Quería detener el tiempo, quería hacerlo sentir especial, distinto y que de verdad quería seguir hablando con él. Sin embargo, mi pasión me delató, me traicionó, me llevó al más oscuro callejón de incertidumbre y ansiedad por esta nueva emoción.

Ahora estoy acá, esperando que sus labios me vuelvan a tocar, su piel volver a sentir y de su cuerpo volverme a apoderar. Quiero que conmigo se sienta especial, que por mi calor se deje llevar y de mis besos se vuelva a adueñar. Ven, atrévete a vivir conmigo, a sentir junto a mí, a soñar y construir la historia más hermosa que te puedas imaginar. 

¡Aborto mal hecho !

Aburrido de la normalidad, de esperar aceptación , respeto y compasión. Quiero escupir en tu cara, decirte que soy igual a ti, que no debo pedirte permiso para ser feliz, no tengo porque avalar el poder que dices tener sobre mi u otros. Sabes algo, no tienes ese poder. Naciste por donde mismo lo hice yo, incluso, puedes haber nacido por suerte, y vienes con tu aire de superioridad a decirme cómo debo comportarme en cuanto a mis preferencias sexuales. 

Quizá quisieron abortarte, pero no lo pudieron hacer, ya que  en ese entonces no estaba legalizado el aborto (aunque hoy tampoco lo está). Pero,  preferiría que hubiese estado legalizado antes de que nazcas, para que mierda homofóbica como tú, no exista. Para que tu mierda patriarcal y clerical, no contaminen mi aire. 

Quizá me tilden de poco tolerante, pero saben, yo también tengo derecho a criticar, a manifestarme y opinar, incluso a discriminar. Por lo mismo, me paso por todo mi cuerpo homosexual tu estupidez patriarcal, tu mierda clerical y esa supuesta virilidad que te da superioridad. 

Quiero decidir, decir sobre mi vida sexual. Quiero decidir, decidir sobre cómo gemir. Quiero decidir, decidir sobre mis ganas enormes de follar. ¡Basta ya! ¿qué tienes en tu cabeza? a caso yo te digo cómo tienes que culiar, a caso yo te digo qué marca de condones comprar, a caso yo te digo a quién puedes besar. ¡NO! yo no te digo nada, es más, tú maldito sistema quiere oprimirme para que simplemente sea un espectador pasivo de la represión que intentas ejercer sobre todos nuestros cuerpos. Y pasivo sólo ante los efectos visuales, porque ante el más mínimo gesto de femineidad me tildarás de maricón, fleto o incluso, de enfermo mental. 

¡Déjame vivir! vivir en paz, según mis propias convicciones, mis formas de querer y de sentir. Mis formas de follar y mis ganas eternas de poder amar sin que me vuelvan a recriminar. 

En mi cama decido yo, en la tuya, lo haces tú. Pero si querí, puedo hacer que cambies de opinión, ponte una venda, y sólo déjate llevar por el placer. Verás que fácil es, yo sé que luego.....dejarás tu discriminación guardada en un cajón. 

Tan sólo quiero aprender a volar de nuevo... y así, no volver a caer.

Entretiempos de imaginación.

Ha pasado mucho tiempo desde que no escribo una entrada, quizás es porque no sentí la necesidad de desahogarme como hoy. 

Estereotipo de perfección= Yo a todas luces, demuestro ser un tipo seguro de mi, con una sonrisa de oreja a oreja que sólo intenta no dejar ver sus debilidades, que logra distraer a la gente para que te digan" linda sonrisa"... al escuchar eso, me siento tranquilo porque logré mi objetivo, hacer que no se fijen en mis ojos. ¿Por qué? porque (aunque suene cursi) creo que los ojos son el reflejo de la esencia de una persona, demuestran felicidad, tristeza, decepción, agonía... un sin fin de emociones que nunca nunca vamos a querer expresar (o por lo menos yo). Estoy aburrido, algo me falta (y no es sexo). Tengo todo, pero qué es eso que tanto necesito, ni yo lo sé. 

Siempre encajando, siempre intentando hacer que los demás no se sientan mal, siempre controlando mis impulsos, siempre siendo alguien que quizás no soy... a veces me confundo, y digo ¿cómo soy en realidad? un joven seguro, un joven inestable u otro ser más que reconoce estar loco. 

Si tuviese que elegir, me gustaría decir que estoy loco, los más grandes genios lo han estado ¿por qué no podría estarlo yo? quiero desencajar, dejar de demostrar esa perfección que sólo me destruye por dentro y produce que mis sueños más inocentes, sean inalcanzables. 

No sé si tengo rabia, odio o quizás desesperación, no sé qué es lo que pasa... pero me confundo, miro el cielo y me mareo, digo dónde estoy, en qué momento perdí mi centro. O quizás, nunca lo estuve. 

Creo que mi diagnostico es ser un enfermo, pero un enfermo no de esos que mueren y deben medicarse para estar bien. Sino que un enfermo por no querer desencajar, un enfermo por no respetarse, un enfermo por pensar en el otro como en un yo. Quisiera vomitar en tu cara y decirte "me das asco, lárgate de acá, no perteneces " pero quién soy yo para hacer eso. 

Soy un dios, un dios en mi pequeño reino que imagino desde que soy chico. Donde he ido creando criaturas que me acompañan en mis travesías, en mis viajes e incluso en mis caminatas. Veo hadas, veo gente, demuestro el odio, vomito en ti, pero al final todo es un sueño. 

Despierta, vas hablando solo. La gente te mira, ¡sí ! lo están haciendo y murmuran... pero no importa, porque ahí estoy yo con mi sonrisa, diciendo puedes envidiarme, soy feliz. 

No, no es así. Pero me gusta aparentarlo. En fin, llegue a mi destino. Debo dejar de imaginar para encajar en esta sociedad, donde mi personaje está predeterminado de antemano. 

Hasta luego, en otro momento volveré a imaginar ese mundo donde a todos puedo vomitar. 

Recordar no es bueno.

Recordé mientras escuchaba una canción ... que escribí un cuaderno para ti ( por varios días), ya que no podía decirte lo que sentía y cuánto me gustabas. Todas esas páginas, escritas con amor y dedicación, estarán guardadas en mi corazón a pesar de haberlas quemado. Recordé que tenía mil y un planes para sorprenderte, hacerte reír y verte feliz, pero nunca concreté uno, o al menos, cuando lo intenté me rechazaste.... Recuerdo, esa semana, maldita semana, malditos días... quisiera no volver a lloran en silencio, quisiera ver tus fotos y no llorar... quisiera simplemente olvidar aquella noche en la cual me apoderé de tus labios, tu cuerpo, tu piel. Donde al día siguiente, tú hiciste un "borrón y cuenta nueva"... ese vacío, gran vacío aún duele, duele cuando escribo con amor, escucho con pasión y beso imaginando tus labios. En fin, creo que pese a ello, desearía que nunca hubiese pasado nada entre nosotros. Muere maldita zorra con cara inocente, maldita zorra  de mirada perdida, con ojos de tristeza y labios de sabor frambuesa... sé que debajo de esos ojos ocultas un gran dolor que intentas olvidar, jugando a acostarte con los demás, pero aunque pises toda una vida con los mejores hombres del mundo, nunca nunca podrás borrar ese gran dolor que tratas de ocultar.

No pienso revisar la entrada, su ortografía ni nada, porque me da paja y es tarde... quizá me arrepienta de escribir esto, pero da igual.

La zorra se viste de oveja !

    Holiholiholiholiholi amigos de la comunidácolística ! Estaba un poco desconectado del mundo, es que el fin de semestre me tiene pa' la vayaina (ascototal), además a mi pece le entro el veiache (un virus por ver mucho porno según un amigofleto). Entonces, me desconecté de todo todo. 

    Les tengo que contar que en mi laifcolística han pasado un sin fin de cosas. Resulta que ya no tengo tantos fans como escribí en una entrada anterior, como que van decayendo, quizás porque soy fome o feo, quizás porque no tengo sersosersual con ellos, pero no me importa, porque así soy feliche igual.

    Eso por un lado. Pasando a otro tema  más cachondo, el otro día hice lo más zorra que he hecho en toda mi añodecastidá. Fui a la discofleta con mis meanboys y lo estábamos disfrutando. Onda bailábamos, joteábamos, contábamos historias de hombrotesyhombrecitos hasta que decidimos ir al ataque al estilo chicospesados (sí, creemos que nos parecemos a Regina, Lohan y a la mina que predice el tiempo con sus tetas). Resulta que me quería jotear a un weón y me aproveche de que mi amigo estaba medio mal y fue al baño rápido, justo estaba el minobarbita ahí, lavando sus manitos después de echarlameá. Yo, Lohan como me apodo desde hace un par de semanas (porque me hago el weón y por dentro igual llevo una zorra), empecé a gritar, a decirle "amigo no estés triste, te llegó la regla" y puras estupideces... el mino se reía, eso era lo importante puesto que EL OBJETIVO MÁS ADELANTE SERÍA LOGRADO. 

    Después de hacer el ridículo en el baño, nos fuimos a bailar. Estaba sonando la músicacolística y todo mi cuerpo se sentía feliche, bailé como Cassie de Skins,  cerré los ojos y sólo me deje llevarsh por la música ( vean la setima temporada de skins, capítulo 3 y 4 para que cachen) en ese cerrar y abrir de ojos, me di cuenta que estaba bailando frente al minobarbita. Me hacía el interesante, lo miraba a ratos, él me respondía las miradas. Resulta que sus amigos lo dejaron bailando sólo y yo me empecé a correr hacía donde estaba él (jijijijijiji esa risa bien maraca), así que nos pusimos a bailar de la nada, conversamos, nos conocimos lo suficiente y empezamos a agarrar. Después de eso, me di cuenta que su amigo estaba teyiblewenopotablemijitorico (porque igual era medio flaite) y en mi mente inocente dije "CAGUÉ CTM, NO ME PODRÉ COMER AL OTRO WEÓN"... 

    Me sentí mal mucho rato bailando con el amigo barba, no sabía cómo sacármelo de encima. Pasó un rato y le dije "iré al baño, necesito orinar" (así bien lady)... fui, y sin querer estaba su amiguitoflaitecolístico ! YO ESTABA MOHADO ENTERO ! le dije hola, hablamos un ratito y se fue.  Salí del baño y como que lo vi en la pista, caminé, lo agarré por atrás diciendo "permiso"... una primera aproximación a su cuerpah. Mis ganas de sentir sus labios aumentaron, mientras que las ganas del barbudo también. Estaba asqueado con el weón, y mientras bailábamos me dice "qué te pasa" y yo "nada" .... me dice " ya poh, dime"... yo "pucha, no quiero quedar como una mala persona, ni como una zorra pero encuentro muy mino a tu amigo y me lo quiero agarrar" ..... Me dijo que me haría gancho con él sólo si le daba un último beso y le dije que no, porque na'queversh...

    Nunca me había sentido tan zorra y directo a la vez. Creo que el tipo de sintió mal, también lo busqué en el feisbúk y no me gusto para nadanadanada, ya que descubrí que era toomuchcomunistah. Diuh, besé a un comeguaguas.