Recordar no es bueno.

Recordé mientras escuchaba una canción ... que escribí un cuaderno para ti ( por varios días), ya que no podía decirte lo que sentía y cuánto me gustabas. Todas esas páginas, escritas con amor y dedicación, estarán guardadas en mi corazón a pesar de haberlas quemado. Recordé que tenía mil y un planes para sorprenderte, hacerte reír y verte feliz, pero nunca concreté uno, o al menos, cuando lo intenté me rechazaste.... Recuerdo, esa semana, maldita semana, malditos días... quisiera no volver a lloran en silencio, quisiera ver tus fotos y no llorar... quisiera simplemente olvidar aquella noche en la cual me apoderé de tus labios, tu cuerpo, tu piel. Donde al día siguiente, tú hiciste un "borrón y cuenta nueva"... ese vacío, gran vacío aún duele, duele cuando escribo con amor, escucho con pasión y beso imaginando tus labios. En fin, creo que pese a ello, desearía que nunca hubiese pasado nada entre nosotros. Muere maldita zorra con cara inocente, maldita zorra  de mirada perdida, con ojos de tristeza y labios de sabor frambuesa... sé que debajo de esos ojos ocultas un gran dolor que intentas olvidar, jugando a acostarte con los demás, pero aunque pises toda una vida con los mejores hombres del mundo, nunca nunca podrás borrar ese gran dolor que tratas de ocultar.

No pienso revisar la entrada, su ortografía ni nada, porque me da paja y es tarde... quizá me arrepienta de escribir esto, pero da igual.

La zorra se viste de oveja !

    Holiholiholiholiholi amigos de la comunidácolística ! Estaba un poco desconectado del mundo, es que el fin de semestre me tiene pa' la vayaina (ascototal), además a mi pece le entro el veiache (un virus por ver mucho porno según un amigofleto). Entonces, me desconecté de todo todo. 

    Les tengo que contar que en mi laifcolística han pasado un sin fin de cosas. Resulta que ya no tengo tantos fans como escribí en una entrada anterior, como que van decayendo, quizás porque soy fome o feo, quizás porque no tengo sersosersual con ellos, pero no me importa, porque así soy feliche igual.

    Eso por un lado. Pasando a otro tema  más cachondo, el otro día hice lo más zorra que he hecho en toda mi añodecastidá. Fui a la discofleta con mis meanboys y lo estábamos disfrutando. Onda bailábamos, joteábamos, contábamos historias de hombrotesyhombrecitos hasta que decidimos ir al ataque al estilo chicospesados (sí, creemos que nos parecemos a Regina, Lohan y a la mina que predice el tiempo con sus tetas). Resulta que me quería jotear a un weón y me aproveche de que mi amigo estaba medio mal y fue al baño rápido, justo estaba el minobarbita ahí, lavando sus manitos después de echarlameá. Yo, Lohan como me apodo desde hace un par de semanas (porque me hago el weón y por dentro igual llevo una zorra), empecé a gritar, a decirle "amigo no estés triste, te llegó la regla" y puras estupideces... el mino se reía, eso era lo importante puesto que EL OBJETIVO MÁS ADELANTE SERÍA LOGRADO. 

    Después de hacer el ridículo en el baño, nos fuimos a bailar. Estaba sonando la músicacolística y todo mi cuerpo se sentía feliche, bailé como Cassie de Skins,  cerré los ojos y sólo me deje llevarsh por la música ( vean la setima temporada de skins, capítulo 3 y 4 para que cachen) en ese cerrar y abrir de ojos, me di cuenta que estaba bailando frente al minobarbita. Me hacía el interesante, lo miraba a ratos, él me respondía las miradas. Resulta que sus amigos lo dejaron bailando sólo y yo me empecé a correr hacía donde estaba él (jijijijijiji esa risa bien maraca), así que nos pusimos a bailar de la nada, conversamos, nos conocimos lo suficiente y empezamos a agarrar. Después de eso, me di cuenta que su amigo estaba teyiblewenopotablemijitorico (porque igual era medio flaite) y en mi mente inocente dije "CAGUÉ CTM, NO ME PODRÉ COMER AL OTRO WEÓN"... 

    Me sentí mal mucho rato bailando con el amigo barba, no sabía cómo sacármelo de encima. Pasó un rato y le dije "iré al baño, necesito orinar" (así bien lady)... fui, y sin querer estaba su amiguitoflaitecolístico ! YO ESTABA MOHADO ENTERO ! le dije hola, hablamos un ratito y se fue.  Salí del baño y como que lo vi en la pista, caminé, lo agarré por atrás diciendo "permiso"... una primera aproximación a su cuerpah. Mis ganas de sentir sus labios aumentaron, mientras que las ganas del barbudo también. Estaba asqueado con el weón, y mientras bailábamos me dice "qué te pasa" y yo "nada" .... me dice " ya poh, dime"... yo "pucha, no quiero quedar como una mala persona, ni como una zorra pero encuentro muy mino a tu amigo y me lo quiero agarrar" ..... Me dijo que me haría gancho con él sólo si le daba un último beso y le dije que no, porque na'queversh...

    Nunca me había sentido tan zorra y directo a la vez. Creo que el tipo de sintió mal, también lo busqué en el feisbúk y no me gusto para nadanadanada, ya que descubrí que era toomuchcomunistah. Diuh, besé a un comeguaguas. 

Y dale maraca maraca dale ... y dale maracaaaaa !

      Esta semana me ha ido muy bien con los hombres, ya que me han invitado a salir, comer, carretear, comer otra vez, tomar, sexear y todo eso. Sin embargo, he dicho que no a casi todas las invitaciones (menos las de comer/carretear). También me he dado cuenta que puedo tener al tipo que quiera, menos a uno... al cara de globo. 

      ¿Por qué mierda no me pescas? si te digo cosas lindas, intento preocuparme por ti, trato de ayudarte, leer todo lo qué te pasa y aconsejarte.... sé que quizás soy un poquito joteculiaoputo pero tampoco soy taaaaan así, un poquito nada más. Pero si tú me dices que quieres que te pololee, yo dejo de ser tan maracaculiá pa mis cosas. Sería todo un hombre serio, dedicado a ti. En fin, no me pescas, da lo mismo. 

      La semana pasada fue bien loca... salí a carretear el fin de semana. Mientras bailaba con mis primasdelacomunidáfletística , un tipo que tenía 35 años aproximadamente, me pidió que baile con él, y  yo accedí. Recuerdo que era alto, no era chileno, ya que su acento era como de colombianoricocaliente, su tono de piel era trigueño,  su espalda ancha y para abajo bien marcado. También recuerdo que toqué sus guatita suave, marcadita, con su buen sixpack.... el mejor lugar para llevar a cabo la mardá (pero no quise). Lo mejor de esa noche, fue sentir su aroma, ya que quedo impregnado en mi piel, rozar sus labios y sobretodo, oír que quería pasar la noche conmigo, que no quería ir a un after ni nada, sino que quería que lo acompañé directamente a su departamento sin desvió alguno.

      En primera instancia , accedí a la petición. Pero, antes de seguir con la historia debo hacer una confesión.... este tipo ( lo denominaré colombianononegro)  tenía un aire a mi amor platónico de la buniversidá , mi sexy profesor... por lo mismo, decidí bailar con él, sentir su aroma y pensar un ratito en mi "profesorcito". 

      Es así como en el momento de tomar la decisión de ir al ring de las cuatro perillas, rompí la burbuja del mundo idealizado y me dí cuenta de la realizad. Estaba a punto de agarrarme a un mino ultramegarico , que le pega mil patadas a mi amor platónico de la buniversidá, pero me dio tanto miedo sersearsh con un desconocido, que no sabía cómo rechazar su oferta, ya que además, había aceptado que mis amistades colísticamentefletas se "colaran con nosotros " y fueran al departamento. Pero como nada es gratis, él llevaba a sus amigos ( yo creo que el colombianononegro dijo que sí para que hiciéramos una orgía) para que nos acompañasen a los aposentos realescolombianosnonegro. Sumando y restando, les dije a  mis amigos que fuéramos al baño y que allá tomáramos una decisión, nos dio miedo, por lo que nos perdimos en la discofleta para no toparnos más con el colombianononegro y sus amigos. 

      Pasó un rato y cerraron la discogaaaae, afuera nos encontramos con el grupito de weones calientes y nos dicen "ustedes perdieron, nosotros tenemos a qué echarle mano". Con eso, nos dimos cuenta que querían puro sersear con cualquier chinacochina , y nosotros no nos prestamos para eso, ya que andamos con el vestido de novia en la cartera. 

Capenanetenetu: La castidad entra en conflicto.

   En un par de meses se va a cumplir un año de castidad. Señor yisucraist, te prometo que el otro día intenté aguantarme las ganas, por lo mismo, sólo tuve sexo oral, nada más. Y esta historia comienza así:

   Estaba un día muy aburrido actualizando mis aplicaciones del celularsh y se me ocurre descargar HORNET, puesto que hace meses había borrado mi Grindr. Para los que no saben qué son estas cosas con nombres raros, son aplicaciones que se parecen a un gaydar y ayudan a identificar a las primas que están cerca tuyo, así puedes juntarte con ellas y pegarte una buena sexeada ( yo no lo uso para eso, es como mi guazafletocongentedesconocida). Resulta que lo descargué, nunca nunca en toda mi vida de APP colas para Android, había causado tanto furor, muchos tipos ( guapos, no tan guapos, no guapos, feosculiaos) me hablaron para que nos conociéramos y esas chivas que te meten para que termines en su paquete. La cosa es que podíaregodiarmecsmre , escoger minos como en un catálogo de revista fleta. Habían altos, bajos, morenos, no tan morenos, musculosos, flacos, gordospuajososasco .... hay de todo el la viña del Señor yisucraist gae. Era feliz, le comente a mi BFF que habían tipos que me invitaban a salir, que porfi porfi ella me ayude a escoger. Empezamos a seleccionar, bloquee a muchos porque eran feos o simplemente no tenían un buen trabajo (porque pa qué estamos con cosas raras, eso igual importa en cierta medida). Quedé con una lista de 6, dos chicos de mi edad y cuatro adulteroswashitosricos , podría juntarme con cualquiera de ellos, pero no quería ya que me daba miedo.

   Un día, llegué muy ebrio a mi casa, prendí el celularsh y empecé a hablar con mis pretendientes. Había uno muy cerca , le dije que podíamos juntarnos a ver una película ( la excusa más antigua de la vida para tirar) y él accedío (tenemos conocidos en común, si que confiaba en él). Llegamos, yo medio ebrio me acosté en su cama y nos pusimos a ver una movie de terror, empecé a molestarlo con la manito, pero no recuerdo en qué momento el bajó y estaba con mi personaje dentro de su linda y hermosa boca. Le dije que porfa parara, que quería ver la película ( oeeeezi), él dijo que bueno. A ratos, se acercaba para darme besos, yo los respondía. Terminó la película y empezamos a agarrar así cuáticamentehot, por cosas obvias descubrí que él era mr.pasividad (no porque yo haya introducido algo en su cuerpah). Estabamos muy candentes y queríamos ponerle hastaquelasvelasnoardanpapi, pero yo quería otra cosa, no se pudo, debido a la poca preparasound. 

   Actualmente, pienso que fue bueno que no pasara nada más allá del sersooralsh, ya que quiero cumplir con mi estúpido año de castidad para sentirme realizado, dejar de pensar que sólo el sexo te hace feliz y que el mejor momento de la vida es cuando dices "espera, para, ohhh, me voy , me voy, no para, aaaaaaaaaah" .... quiero encontrar más momentos felices, y creo que al parecer, los estoy encontrando. Igual fue rico sersear oralshmente con el chequello ese, era bueno para dirigirse al país. Un buen manejo con el micrófono. Voy a cumplir con mi año, pero tengo unas ganas enormes de "hacer el amor de forma plena" para que se lea de forma decente. Después de ese año, se me van a soltar las trenzas si es que no estoy pololeando. Espero estarlo, aunque la persona que me pololee, tiene que estar preparada, ya que estoy de vuelta y más cargado que nunca #Okno. 

Carta al aire...

Estoy tan decepcionado, triste y con tan pocas ganas de vivir. Siento que he perdido mi vida construyendo cosas en el aire, cosas que nunca van a existir en la realidad. Creo que no vale la pena hablar con el resto, mirarles a la cara, saber cómo están, ni siquiera respirar su mismo aire. Quiero dejar de pensar, quiero volar e irme lejos, no ver a nadie y que tampoco nadie me recuerde. 

Me decepciona mi familia,  lo egoístas que pueden llegar a ser. Ser padres es ir más allá de suplir necesidades materiales, es dar amor, comprensión, enseñar a vivir y compartir buenas y malas experiencias. Siento que si yo fuera padre ( creo que no voy a ser padre nunca, porque soy gay y ven en esta maldita sociedad una degeneración tener un hijo, formar una familia con dos padres o uno solo) no trataría así a mis hijos. Quizás lo digo por lo que estoy viviendo, la misma experiencia me haría actuar de otra forma. Pero no sé, no sé nada. Sé que mis padres a pesar de "darnos todo lo mejor del mundo", se han preocupado de cosas materiales, un amor que es tangible, no de ese amor que te hace sentir orgulloso y regocija el alma. Creo que soy un esclavo más, tanto de mis padres como del sistema, debo reproducir un modelo que nunca escogí, comer, cagar y estudiar. Esa es la maldita vida que nos enseña este puto mundo egoísta. Este maldito mundo hizo que la familia perdiera su esencia ( si es que alguna vez la tuvo), hizo que todo fuera articulado desde que nacemos para reproducir nada más que las ideas de los demás y dejar nuestro sentimientos de lado. Hizo que mi padre, piense en el dinero (y ustedes pueden decir el tuyo no más lo hace, yo les digo, su papá igual lo hace, sólo que no lo demuestra o nacieron en cuna de oro), postergue la felicidad de nosotros por una impuesta por el qué dirán. Por culpa de ustedes, de mis vecinos, de esos malditos colegios cristianos, nunca voy a poder "ser feliz" (porque sé que en cierta medida todo depende de mi), pero en mi casa, en lo que respecta a mi familia, se les metió la idea de que una pareja es hombre y mujer, junto con el machismo de mi padre que es avalado por mi madre. Todo es un asco, desde sus peleas disfrazadas e individualistas, hasta sus falsas sonrisas que dicen "estoy orgulloso de ti hijo". Sé que es mentira, que no lo están y sólo cumplen con su deber porque les da miedo que el resto sepa que su hijo es cola, que le gusta el pico. Si realmente estuvieran orgullosos de mi, aceptarían mi condición tal cual, sin tapujos, sin importar lo que piense esa estúpida vecina que se cree superior a todos. Pero no, siempre anteponen sus tontos intereses a los de sus hijos, y es más, ni siquiera son sus intereses, son los de ese vecino que nada hace por ustedes. 

Actúan sin pensar, dañan sin querer, se disculpan sin sentir. Pero ¿ quien borra todo ese daño que han hecho? nadie, porque el daño, la pena y la soledad sigue ahí. Estoy aburrido de su individualismo, de la forma en que miran el mundo y cómo éste los utiliza para sus fines, ser un número más que produce para que la maldita humanidad siga desarrollándose. 

Tengo rabia, y mucha. También tengo pena, porque trato de cumplir, hacer todo de la mejor manera para ustedes, pero aún así, no son felices. ¿por qué? Trato de comprender cada una de sus discusiones, de ayudarlos y superar todo de la mejor manera, pero aún así, ustedes no hacen nada ni por el uno ni por el otro. No sacan nada con ser soberbios, no van a ser mejores ni peores personas, simplemente son una mierda, pierden tiempo valioso tiempo que quizás nunca más van a recuperar, porque el día menos pensado, ya el otro no va a estar para que ustedes puedan decirle "te quiero". Espero que ese momento no llegue nunca, que nunca sea demasiado tarde y aprendan a convivir, a estar en paz y a aceptar que todos somos diferentes, no todos los hijos, no todos los gay's, no todos los esposos y esposas son iguales, si que dejen de creer en los cuentos de hadas y abran los ojos a la realidad. Quisiera no saber de ustedes por un tiempo, porque por su egoísmo lloro todos los días, por su frustración me encierro en una burbuja que quizás nunca pueda reventar y por sus miedos, me ahogo  solo en un rincón, escuchando para no romper su corazón. 

DI-LE-MA

Tengo dos opciones:

1.- El infiel y apuesto galan que le simpatiza a mi mejoramiga.
2.- El pendejo e infantil que me raja cuando quiere y es muy bipolarsh.

Un domingo en la noche....

Hola, hoy no voy a contar una historia pasional ni nada por el estilo. Sino que más bien, quiero sincerarme con algo que hace tiempo pienso/siento y no sé a quién se lo puedo decir, ya que me encontraran exagerado/coloriento. 

Siempre he tratado de ser valiente, de saber vivir con mi orientación sexual y no incomodarle a los demás. En ese sentido he tratado de ser muy comprensivo con los que me rodean, en especial con mi familia. Pero, últimamente me he sentido incomodo en algunos aspectos. Resulta que son super desinteresados en el tema, y si bien, no me rechazan ni me cuestionan nada, hacen como que no les importa, la ley de la indiferencia. Es super duro eso, porque en realidad si lo pienso bien, ellos se están preocuparme de darme una educación buena y el cariño de un núcleo familiar lindo con algunas limitaciones. Pero, esas limitaciones en un futuro van a tener quizás fuertes repercusiones. 

¿Por qué digo repercusiones? lo digo porque soy muy apegados a mis padres, y si bien, no me llevo mal con mis hermanos, ellos no tienen como un vínculo tan fuerte conmigo. Por lo mismo, he estado pensando y creo que he despreocupado un lado importante de mi vida, que es el sentimental. Por ende, tengo miedo, me da miedo seguir creciendo y que en algún momento de mi vida, mis padres no estén para darme cariño y yo no tener nada formado. Sé que soy muy joven, pero esta es la edad en la que uno empieza a formar sus vínculos sentimentales para ir creando cierta estabilidad y, a la vez, madurar emocionalmente. Pero si mis padres no me dan esa "chance" ¿qué voy a hacer? esperar que ellos ya no estén para empezar a los 40 a buscar esa "estabilidad". 

Me da rabia, y a veces mucha envidia, porque a mi hermano siempre le preguntan por su polola, por como van sus relaciones sentimentales y todo eso... pero a mi, nada. Entonces, no sé como sobrellevar esa situación, a veces me dan ganas de reclamarles frente a mi hermano para incomodarles, pero creo que no sería justo para ellos, porque quizás no han asumido al 100% mi sexualidad, por lo mismo, no quiero actuar apresuradamente. A la vez, creo que esto también es mi culpa, porque no he sabido expresar lo que me pasa. 

Me dio un bajon cuatico, porque igual siento que mis padres intentan cuidar la apariencia de la familia para que no estemos en la boca de los vecinos que se refieren tan mal a los homosexuales. A la vez, creo que es más complicado por la religión de mi familia, ya que somos "evangélicos" .  Estoy super confundido, no sé como reaccionar sin pasar a llevar a mis padres, pero sé que antes debo preocuparme por mi y buscar la mejor manera de tener lo que ando buscando.